ألف باء الزواج (١): مقدمة
**بسم الله الرحمن الرحيم**
الحمد لله رب العالمين، والصلاة والسلام على سيدنا محمد وعلى آله وصحبه أجمعين. ربّ اشرح لي صدري، ويسر لي أمري، واحلل عقدة من لساني يفقهوا قولي. اللهم وجهنا لما خلقتنا له، واصرفنا عما نهيتنا عنه، ولا تشغلنا بما تكفلت لنا به، اجعلنا من جند الخير، دلنا عليك، ارشدنا إليك، فهمنا عنك، علمنا منك، وأعدنا من مضلات الفتن ما أحييتنا. اللهم انصرنا بالإسلام، وانصر الإسلام بنا، واجعلنا حجة له لا عليه، واجعله حجة لنا لا علينا. اللهم انصر أهل الحق المستضعفين في كل مكان، وكن عونًا للمجاهدين في سبيلك، ولا تجعلنا ممن يخذلونهم، وأعنا على نصرتهم، اللهم آمين. والسلام عليكم ورحمة الله تعالى وبركاته.
---
### مقدمة الندوة
أيها الإخوة الأفاضل، مرحبًا بكم جميعًا. اليوم نبدأ سلسلة مجالس، لا نعلم كم ستستغرق من الوقت، والتي تحمل عنوان "ألف باء الزواج". سأعلق على هذا العنوان بعد قليل، لكن أود أن أشير إلى أن النسخة الإلكترونية من هذه المجالس متاحة الآن على القناة لمن يرغب في متابعتها. أرجو من الحاضرين عبر الإنترنت فتح النسخة المتوفرة، وسأفتح النسخة التي بحوزتي هنا أيضًا. هل الخط واضح وظلال النص مرئية للجميع؟ حسنًا، فلنبدأ.
---
### عنوان المجالس وأهدافها
العنوان الرئيسي لهذه السلسلة هو "ألف باء الزواج"، وهو جزء من سلسلة أوسع تشمل "ألف باء التربية". لكن العناوين الفرعية، كما ترون، تشمل: فقه الجنس، فقه الحاجة، فقه الحب، فقه الخلافة، وفقه الزواج. كل عنوان من هذه العناوين يحمل قصة ومغزى خاصًا.
- **فقه الجنس**: ما الذي نعرفه عن حاجة الجنس؟ ما طبيعته؟ ما له وما عليه؟ ما الذي ينبغي للإنسان أن يتعلمه حوله؟ وما الذي قد يكون متجاوزًا لحدود الحاجة؟
- **فقه الحاجة**: ماذا نعرف عن الحاجة؟ كيف نلبيها؟ وما الفرق بين الحاجة والرغبات التي تتجاوزها؟ فكثير من الزيجات اليوم تفشل لأن الأطراف لا يسعون لتلبية الحاجة الأساسية، بل يطالبون بما هو أبعد منها.
- **فقه الحب**: ما الذي نعرفه عن الحب؟ كيف نفرق بين الحب الناضج الحقيقي والحب الوهمي المراهق المتأثر بالأغاني والمسلسلات وغيرها من المدخلات الإعلامية؟
- **فقه الخلافة**: ما علاقة مفهوم الخلافة في الأرض بالزواج؟ كيف يرتبط هذا المفهوم بفكرة تكوين الأسرة؟
- **فقه الزواج**: وهو العنوان الأساسي الذي يجمع هذه المحاور كلها.
---
### خطة المجالس
سأعرض الآن خطة هذه المجالس، مع التركيز على المجلس الأول الذي نحن بصدده اليوم، والذي يحمل عنوان "بدايات وتنبيهات ومقدمات". المجلس القادم سيبدأ بتناول النقاط التالية، مع ملاحظة أن كل نقطة لا تعني بالضرورة مجلسًا واحدًا، بل قد تمتد لأكثر من ذلك. المحاور هي:
1. **جهالات وخرافات ومغالطات**: لن يكون هناك مجلس واحد فقط لهذا الموضوع، لأن الأمر ليس بهذه البساطة. قد يتطلب الأمر عدة مجالس لنغطي هذه النقاط.
2. **ما لا يسعني جهله من ثلاثية مجالس فقه النفس**: وتشمل:
- فقه النفس.
- فقه التعارف.
- فقه الآداب والمهارات الحياتية.
3. **بين الحاجة والحب والشغف وصولًا إلى العشق**.
4. **اختيار النصيب**: كيف نختار شريك الحياة؟ ما هي أسئلة الخطبة؟ وكيف نفهم فقه الاستبصار والتبصر في قراءة النفس؟
5. **من الخطبة إلى عقد القران**: ويشمل هذا المحور ما يُعرف بـ"زواج مع وقف التنفيذ"، وهو مصطلح يُطلق في بعض المناطق على من عقد قرانه لكنه لم يتم الزواج فعليًا بعد.
6. **رحلة الزفاف**: من ليلة البناء إلى شهر العسل وشهر العمل.
7. **السنة الأولى من الزواج**: المشكلات الحقيقية وكيفية التعامل معها.
8. **ماذا عن الطلاق؟**
هذه هي المحاور التي سنتناولها إن شاء الله. لا أظن أن هذه السلسلة ستنتهي في أقل من ستة أشهر، وربما تمتد لأكثر من ذلك. لذا، فلنبدأ بالمجلس الأول الذي يتناول "بدايات وتنبيهات ومقدمات".
---
### ثلاثية المعلم والمتعلم والمجالس
كما جرت العادة في دوراتنا ومجالسنا، سنتناول ثلاثية أساسية: المعلم، المتعلم (أو الجمهور)، والمجالس. وسأبدأ بتوضيح هذه الثلاثية:
1. **المعلم**: من أنا؟ ولماذا أتحدث عن الزواج؟ ما الذي أملكه من خبرة، وما الذي أنصحكم أن تأخذوه أو تتركوه مني؟
2. **المتعلمون (الجمهور)**: "لقد هرمنا من أجل هذه اللحظة"، كما يقول بعض الشباب. سأتناول بعض النقاط المتعلقة بكم كجمهور.
3. **المجالس**: لماذا هذه المجالس؟ وما الذي يميزها عن غيرها؟ وما خطتها؟
---
### مبدأ أساسي: الحكم على الشيء فرع عن تصوره
قبل الخوض في التفاصيل، دعوني أبدأ بمبدأ أساسي: "الحكم على الشيء فرع عن تصوره". بمعنى أن حكمك على أي أمر يعتمد على تصورك له. يمكننا استبدال كلمة "الشيء" بأي موضوع: الحكم على المجالس يعتمد على تصورك لها، الحكم على أهميتها يعتمد على تصورك لأهميتها، الحكم على المتحدث يعتمد على تصورك له، وحتى الحكم على نفسك (هل أنت مؤهل أم لا، هل تحتاج هذه المجالس أم لا) يعتمد على تصورك لنفسك. هذا المبدأ ينطبق على العديد من الأمور، وسيكون أساسًا لما سنناقشه.
---
### من أنا؟
عندما أقول "من أنا؟"، فإن تعريفي بنفسي هنا سيكون مرتبطًا بموضوع الزواج. أنا عبد الرحمن ذاكر الهاشمي، ولدت لأب عراقي من الموصل وأم لبنانية من طرابلس الشام. نشأت في العراق، ثم انتقلت إلى الكويت، ثم إلى الخبر، وأخيرًا إلى الأردن حيث درست الطب والجراحة، وعلم النفس العام، وعلم النفس التربوي. ثم توجهت إلى الولايات المتحدة للتخصص.
خلال هذه المسيرة، تزوجت من سيدة فلسطينية أردنية، وهي تجربة مشابهة لتجربة والدي الذي تزوج من جنسية مختلفة. هذه التجربة، إلى جانب خبرتي العملية، علمتني الكثير عن قضايا الزواج عبر الثقافات والجنسيات. لقد رأيت من تزوجوا من نفس الجنسية ومن تزوجوا من جنسيات مختلفة، ورأيت ما له وما عليه في كلتا الحالتين.
بدأت عملي كأخصائي اجتماعي (Social Worker) في مركز صحي تابع لجامعة اليرموك في إربد، حيث كنت أساعد الطبيب النفسي. ثم تخصصت في العلاج النفسي منذ عام 2002، ولا يمر يوم دون التعامل مع مشكلة أسرية أو تربوية، غالبًا ما تكون مرتبطة بالزواج. حتى عندما تأتي حالات تتعلق بتربية الأبناء، غالبًا ما نجد أن جذر المشكلة يكمن في الزواج نفسه: لماذا تزوجا أصلًا؟ ما هي نظرتهما للزواج؟ وكيف خططا له؟
تجربتي الشخصية في الزواج علمتني الكثير أيضًا. عندما تقدمت لخطبة زوجتي، استغرق الأمر سبعة أشهر حتى وافق أهلها، وهذا علمني كيف أفهم مخاوف أهل الزوجة، وكيف أحسن الظن بهم حتى عند الرفض. لقد تعلمت أن الرفض قد يكون نابعًا من خوفهم على ابنتهم، وليس بالضرورة رفضًا للشخص نفسه. هذه التجربة جعلتني أفهم كيفية التعامل مع الاختلافات الثقافية والعادات والتقاليد، وكيف يمكن للإسلام أن يكون أساسًا متينًا لبناء أسرة متماسكة.
---
### لماذا هذه المجالس؟
إن "ألف باء الزواج" هو تطبيق عملي لمبادئ فقه النفس التي ندرّسها في مجالسنا. نحن هنا لا نتعامل مع الزواج كقائمة مهام (Checklist) كما تفعل بعض الدورات التجارية في التنمية البشرية، بل نسعى لفهم النفس البشرية: كيف تفكر؟ ما حاجاتها؟ كيف تتأثر بالمدخلات؟ وكيف يمكن تطبيق ذلك على قضايا الجنس، والعلاقة بين الذكر والأنثى، والمسؤولية، والاختلافات، والحاجة؟
ما يميز هذه المجالس هو تأصيلها لفهم النفس البشرية، مما يتيح لك معرفة "لماذا" تفكر بطريقة معينة، ولماذا تواجه مشكلات معينة، سواء في اختيار شريك الحياة أو في التعامل مع الأهل أو في تربية الأبناء. إن فهم النفس البشرية هو كالعجينة التي يمكنك تشكيلها كما تشاء، ومعرفة كيفية التعامل معها في أي سياق.
---
### نصيحة للمتعلمين: لمن نستمع؟
قد يتساءل البعض: لمن نستمع في قضايا الزواج والتربية؟ النصيحة الأولى هي: لا تتقلب كثيرًا بين الخيارات. إذا بدأت مع شخص أو سلسلة أو دورة، فاستمر معها حتى تستفيد من بناء متكامل. كثير من الشباب يقعون في فخ الانتقال من مصدر لآخر دون إكمال أي منها، فيصبحون كمن لديه دكتوراه في خطط القراءة لكنه أمي في القراءة نفسها.
#### ممن نفر؟
1. **من ينطلق من غير الوحي الإسلامي**: في قضايا التربية والنفس والزواج، إذا كان الشخص لا ينطلق من الإسلام كأساس، ففر منه. لسنا هنا نتحدث عن العلوم التجريبية كالكيمياء أو الفيزياء، بل عن فهم النفس البشرية وعلاقتها بالله والخلافة والعبادة.
2. **من يتغير في مواقفه باستمرار**: إذا رأيت شخصًا يغير مواقفه بناءً على أهوائه، ففر منه. مثلًا، من يقول اليوم إن الأعراس الباهظة لا مشكلة فيها، ثم يقول غدًا إنها تسبب الطلاق، دون أساس علمي.
3. **من حياته الشخصية لا تتفق مع ما يقوله**: إذا كانت حياة الشخص مليئة بالتناقضات (مثل من يضرب زوجته ثم يتحدث عن السعادة الزوجية)، فابتعد عنه. لا تعزز "الأنا" لديه بمتابعته.
4. **من لا يملك تأصيلًا شرعيًا أو نفسيًا**: إذا لم يكن لديه تأصيل شرعي أو علمي في هذا المجال، فابتعد عنه، لأنك تعرض نفسك لمغامرة غير محسوبة.
5. **من يستهزئ بالمنهج العلمي**: إذا رأيت شخصًا يسخر من الدراسات والإحصاءات ويطالبك بالاستماع إليه فقط لأنه "مشهور"، فهذا دليل على ضعف منهجه.
#### ممن نحذر؟
1. **من لديه تأصيل شرعي وعلمي لكنه غير مجرب**: أي لم يتزوج أو لم يعمل في هذا المجال. قد يكون لديه معرفة نظرية، لكن الخبرة العملية ضرورية.
2. **من لديه تأصيل شرعي قوي لكن تأصيله العلمي ضعيف**: مثل شيخ يعرف الفقه لكنه بعيد عن قضايا الزواج والأسرة عمليًا.
3. **من لديه تأصيل علمي قوي لكن تأصيله الشرعي ضعيف**: مثل مستشار نفسي متمرس لكنه متأثر بالطروحات الغربية أو النسوية أو غيرها.
----
أيها الإخوة الأفاضل، نستكمل اليوم ما بدأناه في المجلس السابق من تنبيهات ومقدمات لسلسلة "ألف باء الزواج". سأحاول أن أكون موجزًا قدر الإمكان، مع الإبقاء على الأسلوب الذي اعتدتموه، والذي يجمع بين التأصيل والواقعية والتطبيق العملي. سأتناول اليوم استكمال النقاط المتعلقة بالمعلم، المتعلم، والمجالس، مع التركيز على تحذيرات إضافية وتوجيهات عملية، ثم سأنتقل إلى الرد على بعض الأسئلة والتعليقات التيبيئة الإعملية التيبيئة الإعملية التي وردت، مثل قضية اليوتيوبر الشهير وغيرها.
---
### استكمال ثلاثية المعلم والمتعلم والمجالس
#### المعلم: احذروني!
كما ذكرت في المجلس السابق، قلت: "احذروني!"، وأعني بها نفسي، عبد الرحمن. لماذا؟ لأنني، كغيري من البشر، لست معصومًا. أتحدث من خلاليجتي الشخصية، ومن تجاربي العملية والعائلية، ومن خبرتي في العيادة النفسية والتربوية. لكن هذا لا يعني أن كل ما أقوله قابل للتعميم. عندما أضرب مثالًا شخصيًا، مثل قصة انتظاري سبعة أشهر لخطبة زوجتي، فهذا لا يعني أن الحد الأدنى للخطبة هو سبعة أشهر! هذا حدث معي أنا، وقد يختلف معك.
**نصيحة**: عندما أقدم أمثلة شخصية، توقف وسأل: هل هذا المثال يدعم مادة علمية؟ أم أنه استثناء؟ أم مجرد خاطرة؟ إذا كانت خاطرة، فلا تبنِ عليها حكمًا عامًا. أتحمل أنا مسؤولية توضيح هذا، لكن متيقظًا. لا تأخذ كلامي على أنه "وصليلة" تنسقلي كل حالة.
**تحذير إضافي**: احذر من **دهشة الخوارق**. ما معنى دهشة الخوارق؟ بعضكم يرى المعلم يتحدث بطلاقة، يجيب أمثلة من هنا وهناك، فيقول: "واو! هذا يفهم كثير!" ثم يبدأ يأكل الكلام دون تمحيص. لا، يا أخي! نحن بشر، نخطئ ونصيب. حتى لو كان عندي تجربة أو شهرة، فهذا لا يعني أن كل كلمة أقولها صحيحة 100%. دائمًا راجع، اسأل، وتحقق. لا تقع في فخ "الأكيد" أو "ما دام فلان قال، إذن صح".
**المقارنات**: لا تقارن نفسك بي، ولا بغيري. ظروفك مختلفة، قدراتك مختلفة، زوجتك أو خطيبتك مختلفة. خذ النموذج الأصيل (القاعدة العامة) وطبقه على واقعك، لكن لا تقارن نفسك بشخصي أو بحالة معينة. هذا يظلمك ويربكك.
**الطرح الجريء**: من يعرفني من قبل يعلم أنني أطرح كل شيء، بلا استثناء. سأتحدث عن مشكلات حساسة، مثل انحرافات ليلة الزفاف، أو قضايا الشذوذ، أو غيرها. بعض الناس لا يريدون سماع هذا الكلام، ويقولون: "كيف يتحدث شيخ أو داعية عن هذا؟" أقول: احذروني هنا، ليس لأن كلامي خطأ، بل لأن ما يناسبك قد لا يناسب غيرك. إذا شعرت أن الموضوع لا يعجبك، توقف، لكن لا تحرم غيرك من فائدة قد تكون حلاً لمشكلته.
---
#### المتعلم (الجمهور): بين الأحلام والأوهام
كما قلت سابقًا، بعضكم قال: "لقد هرمنا من أجل هذه اللحظة!" لكن احذر من الوقوع بين **الأحلام والأوهام**. بعض الشباب يوهم نفسه أن سعادته الأسرية مرهونة بحضور دورة أو مجلس. يا أخي، الأيام تمضي! إذا كنت قادرًا اليوم على طرق باب الزواج، فلا تعلق حياتك على انتظار دورة فلان أو علان. المجالس لها داعي، وإلا ما كنت أقيمها، لكن لا تجعلها شماعة لتأخيرك.
**تعقيد الأمر**: بعض الشباب يعقدون المسألة، وبعض الأهالي يقولون: "انتم مزودينها! الزواج أبسط من هيك!" أقول: نعم، هناك نضج عند الشباب يدفعهم لعدم التهور، وهذا جيد. لكن هناك أهالي يزهدون في هذه المجالس إلى درجة أنهم يخطئونك لأنك تنتظرها. الحل هو التسديد والمقاربة: لا تضيع حياتك في انتظار المجالس، ولا تتهور دون استعداد.
**التكليفات**: من اليوم، ستبدأ التكليفات. إذا حضرت المجالس دون تنفيذها، فهي حجة عليك، وليست مجرد تخفيف لشعور الذنب. التكليف الأول: **الإمساك عن المهنات**. ما هي المهنات؟ هي الأشياء التي توهن النفس الإنسانية، مثل:
- **الأغاني**: حتى لو كانت "طربًا حلالًا" في خلواتك، فهي توهن النفس.
- **الأناشيد العاطفية**: بعض الشباب يقضي وقته في أناشيد "غزل عفيف"، وهذا يزرع أوهامًا عاطفية. توقف عنها فورًا.
- **الشورتات والإعلانات**: مقاطع اليوتيوب القصيرة، الشعر الغزلي القديم، الإعلانات التي تزرع صورًا وهمية عن الحب والزواج، كلها توهن النفس. اقطعها حتى إشعار آخر.
- **المسلسلات والكرتون**: حتى لو كانت "تاريخية" مثل أرطغرل، فهي تزرع صورًا غير واقعية عن العلاقات.
**لماذا الإمساك؟** لأن هذه الأشياء تشكل "عضلات نفسية" ضعيفة. تريد زواجًا قويًا؟ ابدأ بتقوية نفسك بالابتعاد عن هذه المهنات. هذا اختبار: هل أنت متعلق بها أكثر من اللازم؟ إذا كنت كذلك، فهذه إشارة إلى مشكلة تحتاج إلى تشخيص.
**نصيحة للأناشيد**: كثير من الأناشيد الحديثة تميل إلى "التخنث"، بعبارة صريحة. تجد منشدًا يضع مكياجًا، يصور فيديو كليب بسيارة مكشوفة وشراشف بيضاء، ويطلق "آهات" تشبه المغنين. هذا ليس نشيدًا إسلاميًا! قارنها بأناشيد الثمانينات والتسعينات، سترى الفرق. توقف عن هذا النمط فورًا، لأنه يزرع بديلًا وهميًا لا يقود إلى زواج حقيقي.
---
#### المجالس: لمن هي؟ ولماذا؟
**لمن هذه المجالس؟**
1. **الآباء والأمهات**: اسألوا أنفسكم: ماذا نعلم أبناءنا وبناتنا عن الزواج؟ لا تتضايقوا إذا قلت إنكم بحاجة إلى تعلم.
2. **الشباب المقبلون على الزواج**: من الجنسين، سواء كنت عاقدًا قرانك أو تفكر في الخطبة.
3. **المتزوجون حديثًا**: من عقدوا قرانهم أو تزوجوا منذ أقل من سنة.
4. **من يواجهون مشكلات زوجية**: ويريدون حلولًا عملية.
5. **المربون والمتصدرون**: الذين يتعاملون مع قضايا الأسرة والتربية، أو يردون على شبهات الليبراليين والعلمانيين حول الزواج والأنثى.
**تنوع الجمهور**: أعلم أن الجمهور متنوع: طالب جامعي يفكر في الزواج بعد سنوات، متزوج حديثًا، شخص ميسور الحال، آخر فقير، أهل من طبقات اجتماعية مختلفة. هذا كله مراعى في المجالس. بعد أكثر من 20 عامًا في هذا المجال، أحاول صياغة المادة بشمولية تناسب الجميع.
**موانع الاستفادة**:
1. **الجهل**: إذا لم تفهم شيئًا، اسأل. لا تترك مسألة غامضة.
2. **الهوى**: يشمل خمس "كافات":
- **الكبر**: أن ترى نفسك أعلى من أن تتعلم.
- **الكذب والمخادعة**: أن تقول "أموري طيبة" وأنت تخدع نفسك.
- **الكسل**: أن تتجاهل التكليفات.
- **الكلف**: التعلق الزائد بأشياء (مثل مواقع أو عادات) تمنعك من التغيير.
- **الكمال الموهوم**: توقع أن تصبح "سوبرمان" بعد مجلسين.
3. **الغفلة**: أن تخرج من المجلس وتعود إلى روتينك كأنك لم تسمع شيئًا.
4. **تقمص الحالات**: لا تعش حالة شخص آخر. إذا سمعت قصة عن شاب أبوه ظلمه، لا تقل: "أهلي ظالميني!" ربما ظرفك مختلف.
5. **المقارنات**: لا تقارن نفسك بغيرك، كما ذكرت.
**ما أرجوه من المجالس**:
1. **علم وعمل**: أن تخرج بفكرة جديدة، شعور مختلف، سلوك تغير، أو قدرة على ترك شيء كنت تظنه مستحيلًا.
2. **إجابات للأسئلة**: سواء كانت حاضرة في ذهنك أو متوقعة.
3. **إضاءات**: تسليط الضوء على أسئلة ربما غفلت عنها.
4. **تطبيقات حياتية**: أعمال تزكي النفس وتؤهلك للزواج.
**نصائح للاستفادة**:
1. **الإمساك والتوقف والصبر**: هذه المهارة الأساسية. توقف عن المهنات، تأمل في نفسك، واصبر على التغيير.
2. **التدوين**: دون الأسئلة، الخواطر، الفوائد، والأمثلة العملية. خصص قسمًا في دفترك للتطبيقات.
3. **المدارس الجماعية**: اتفقوا على مجلس أسبوعي لمناقشة المادة. هذا يعزز الفهم ويؤكد أنك لست وحدك.
4. **ترتيب الأولويات**: إذا كنت تتابع مجالس أخرى (مثل فقه الطهارة أو المعاملات)، فلا بأس، لكن رتب وقتك. إذا لم تستطع، فلا تكثر الحجج.
---
### الرد على قضية اليوتيوبر الشهير
وردت ملاحظة حول يوتيوبر شهير، يتابعه الملايين، لكنه **كذاب، نصاب، حياته الشخصية سيئة**، ومع ذلك يقدم مادة عن الزواج بإتقان غير عادي. ما المشكلة؟ ولماذا نحذر منه؟
**المشكلة**:
1. **الإتقان المزيف**: هذا الشخص "يعمل هوم وورك"، أي يجمع المعلومات ويصيغها ببراعة. لكن الإتقان لا يعني الصدق أو النفع. قد يكون كلامه "أروع ما يكون"، لكنه قائم على اقتباسات غير موثقة، أو معلومات سطحية، أو حتى ملفقة.
2. **السحب لمواد أخرى**: عندما تعجبك مادته، تنجذب تلقائيًا لمحتواه الآخر. قد تجد نفسك تتابع مواد مضللة أو ضارة دون أن تدرك. هذا الفخ يحتاج وقتًا طويلًا لتكتشفه.
3. **الإنتاجية المشبوهة**: إذا كان ينتج 5-7 حلقات أسبوعيًا، فمن أين له الوقت للتأصيل؟ قد يتقن حلقة واحدة، لكن توقع أن الباقي سطحي أو ملفق.
4. **القدرة الكلامية**: كثير من هؤلاء يملكون قدرة أدبية عالية، لكنهم لا يملكون تأصيلًا شرعيًا أو علميًا. تجد منشوراتهم مليئة بعبارات مثل "المرأة ضلع..." أو كلام لطيف، لكنه مقتبس دون مصدر، أو خاطئ، أو حتى مفضوح مرات عديدة.
**لماذا نحذر؟**
- **البنات أكثر عرضة**: البنات، خاصة، ينجذبن للكلام العاطفي الأدبي. يعجبهن الشعر، الغزل، الستوريات، فيشاركنها دون تمحيص. لكن هذا الكلام غير منهجي، ولا يبني أسرة.
- **الستوريات والقصاصات**: كثير من هؤلاء ينقلون معلومات من "قصاصات"، مثل عبارة من فلان، دون التحقق من مصدرها. هل تريد بناء حياتك الزوجية على قصاصات؟
- **الاعتذارات الخفية**: بعضهم يُفضح 3-4 مرات، ثم يعتذر اعتذارًا خفيًا (مثل: "المعلومة كانت خاطئة" أو "نسيت أذكر المصدر"). هذا دليل على ضعف المنهج.
**الحل**: كما ذكرت في المجلس السابق، استمع لمن:
- ينطلق من الوحي الإسلامي.
- لديه تأصيل شرعي وعلمي قوي.
- مجرب (تزوج، عمل في المجال).
- يحترم المنهج العلمي.
- حياته الشخصية تتفق مع ما يقوله، أو على الأقل لا تتناقض معه.
إذا كنت تعرف الشخص ومن يحيطون به، وتعرف إنجازاته الأسرية والتربوية، فهذا أفضل. لكن إذا كان ينقصه أحد هذه المعايير، فاستمع بحذر، ولا تجعله مصدرك الوحيد.
---
### لماذا هذه المجالس؟
**بين الأسرة والأمة**: الزواج ليس مجرد تكوين أسرة، بل هو تكوين أمة. الأسرة تصبح مجتمعًا، ثم بلدًا، ثم أمة. انظر إلى **طوفان الأقصى** و**النصر الشامي**. هذه الأحداث أظهرت عضلات نفسية وأسرية قوية. صبر النساء في غزة، شجاعة الشباب في الشام، لم تأت من فراغ. جاءت من زواجات بنت أسرًا قوية. هل تريد زوجة تصبر إذا غبت عنها أيامًا؟ هل تريد أبناء يصنعون نصرًا؟ هذه المجالس تهدف إلى بناء هذا النموذج.
**الواقع المؤلم**: نسب الطلاق في بلادنا تتجاوز 50%، وفي بعض الدول 60%. هذا يعني أننا نخاف على فطرة البشرية. العيادات الأسرية مليئة بالقصص: أنثى هاربة من بيتها، شاب عازف عن الزواج، عانس مظلومة تبحث عن زوج. هذه المجالس ضرورة لمواجهة هذا الواقع.
**الانتصار للدين**: الزواج اليوم كمن يحمل راية الإسلام. الإعلام، نتفليكس، هوليوود، الاقتصاد الرأسمالي، كلها ضدك. عندما تقول: "أريد أن أتزوج"، فأنت تقول: "أنا مع الله!" هذه المجالس تدعمك في هذا الطريق.
**سد الثغور**: كثير مما سنقوله كان يجب أن يعلمه الأهل، أو خطيب المسجد، أو المدرسة. لكن لما قصروا، جاءت هذه المجالس لسد الثغر، وأداء حق الأمر بالمعروف والنصيحة، وإدخال السرور على قلوب الشباب.
---
### لماذا مجالس وليس مجلسًا واحدًا؟
البعض يقول: "لماذا لا تجعلها مجلسًا واحدًا مركزًا؟" الجواب:
1. **البناء يحتاج وقتًا**: لو كنت حضرت فقه النفس لسنة ونص، ربما يكفي مجلس واحد كتطبيق. لكن الجمهور الجديد يحتاج بناءً من الصفر: ذهنيًا، نفسيًا، إيمانيًا، شرعيًا، مهاريًا.
2. **تجارب الفشل**: من يستمع لعبارة عابرة دون بناء أصيل، غالبًا يفشل. رأيت شبابًا سجلوا في "ألف باء الزواج"، حضروا مجلسًا ثم غابوا، ثم عادوا يشتكون من مشكلات زوجية. لماذا؟ لأنهم لم يصمدوا.
3. **النفع المحدود**: قد تنفع كلمة عابرة إذا شاء الله، لكن الأصل هو البناء المتكامل. لا نبني على الاستثناءات.
---
### مبادرة "زوجوهم"
ورد سؤال عن مبادرة "تسكن إليها". أعلن اليوم إعادة إطلاقها باسم **"زوجوهم"**، مستلهمة من قوله تعالى: **"وأنكحوا الأيامى منكم"**. لماذا الاسم الجديد؟ لأن اسم "تسكن إليها" استخدم في مبادرات أخرى، فحدث خلط.
**هدف المبادرة**: تسهيل الزواج ضمن ضوابط شرعية، بتعريف أشخاص نثق بهم، مع نصيحة صادقة وواقعية. الحمد للهمك، النتائج كانت مرضية جدًا. لا أعلم حالة فشلت ضمن المبادرة، إلا حالة واحدة تزوجت خارج إطارنا وحدثت مشكلات.
**الوضع الحالي**:
- فريق الإناث يعمل بجد، ويعد استبانات وأسئلة للمتقدمات.
- نحتاج فريق ذكور. حتى الآن، هناك أخ واحد فقط! أدعو الشباب المتحمسين للتواصل للانضمام.
- لا عجلة. الفريق سيبدأ ببطء، وربما يتقدم أسرع من المجالس، لكن دون تسرع في استقبال الطلبات.
**كيف تعمل؟**:
- يتم التعرف ضمن ضوابط شرعية، مع جلسات للمتقدم وأهله.
- ننصح بصدق، وقد نقول: "لا نرى الزواج مناسبًا" إذا لزم الأمر.
- التفاصيل ستأتي لاحقًا، لكن التركير الآن على تشكيل الفريق.
---
### خاتمة
هذا المجلس استكمال للبدايات والتنبيهات. من اليوم، ابدأ بالتكليف: **أمسك عن المهنات**، دون، واصبر. المجالس ليست حلًا سحريًا، بل بناءًا تدريجيًا لنفسك وأسرتك. نسأل الله أن يجعلنا وإياكم من المصارين لدينه، وأنن يرزقنا الزواج الصالح والذرية الطيبة.
**الأسئلة**: سيأتي يوم للأسئلة بعد انتهاء المقدمات. أرسلوها عبر المجموعة الخاصة (رجال/نساء) التي سيتم فتحها لاحقًا.
**الموعد**: كل اثنين بعد المغرب (6:30 بتوقيت مكة). نسأل الله التوفيق، وأعتذر عن أي خلل فني اليوم.
سبحانك اللهم وبحمدك، أشهد أن لا إله إلا أنت، أستغفرك وأتوب إليك. والسلام عليكم ورحمة الله وبركاته.
تعليقات
إرسال تعليق